EL FRANCOTIRADOR EPILÉPTICO

Oronda camarera

2004-10-18T14:22:00.000+02:00

Dios que asco. Ayer presencié un acto más desagradable que cagarse en la sopa. Estaba celebrando un aniversarió con unos coleguillas. El local era un antro, pero como todos los locales de mala muerte, era barato. La camarera era como tres, gorda, gordísssssssssima. Creo que si pedias jamón se lo cortaba ella misma de los muslazos.
Al finalizar el segundo plato, aterrizó el pastel, desagradable y fofo como la camarera. Mi amigo, aireando su retardo mental a los cuatro vientos sopló las velas. La foca se llevó el pastel para cortarlo. Media hora después llegó con las porciones individuales de tarta. Llevaba tres platos en cada mano, y debido a su mórbido sobrepeso, no andaba muy derecha; sus desagradables contoneos la obligaban a agarrarse a los platos, y por lo tanto a meter sus súcias zarpas en la crema del pastel. Y ahora es cuando llega la vomitona: al amerizar en la mesa se pasó los platos a su brazo derecho, y antes de servirnos se lamió sus gordos dedos, uno a uno y con gula. Mis amigos y yo no poiamos dar crédito al espectaculo. La muy viciosa se paso un minuto relamiendose los dedos con lujuria. La muy puta podria haber salido en Seven.

No hace falta decir que nadie comió pastel, y que aún menos gente dejó propina. La muy marrana me jodió como no me habián jodio desde que me quitaron las ruedecitas de la bici. Y es que hay dias que uno preferiria ser una húmeda y pastososa mierda.

Bajo rendimiento

2004-10-16T22:54:00.000+02:00

Ultimamente he escrito poco y mal, realmente mal. Y es que no tengo esa cualidad tan preciada: la constancia. De pequeño jugué a tenis, basket, balonmano, futbol, etc ect, pero siempre terminé aburriendome; ir a entrenar era un gran coñazo y aún más sudar. Odio sudar. Weno, total que soy vago y a demás mal escritor. Y quién no? Así que os digo, si no os gusta mi manera de escribir y por tanto de pensar, que os jodan, que seguro que lo necesitais. Ademas quienes sois para juzgar, la mitad de voisotros terminareis siendo adictos al prozac y al sexo por internet, la otra mitad pajilleros de tres al cuatro. Yo ya estoy submergido en estos tres vicios, por lo tanto, mi cabeza se asoma por encima de la mierda (o de la media que es lo mesmo).
Que coño os abeis creido? De que vais? No servis para nada y yo para menos asi que vuelvo a sobresalir. Exacto, soy superior y me alegro. Lo he descubierto, cada vez que cojo el metro lo veo: ingentes cuantidades de borregos aborregados, mandriles, esto es en lo que os habeis convertido. Yo, un oso perezoso, pero no os imaginais las pedazo zarpas que tienen estos bichos. Que te lo haces encima del miedo.

Pues sí, mi mierda huele mejor; y es que para mi, mi mierda soy yo, yo soy pensamiento y arte, y mi arte es dogma.

Mi vecino, el señor H.

2004-10-15T20:23:00.000+02:00

El señor H es mí vecino, y aunque lleva viviendo en el mismo apartamiento desde hace unos sesenta años, poca gente del barrio lo conoce. Yo mismo, lo vi por primera vez hace una semana. La cosa fue así:

Estaba yo en mi sofa, con mis cervezas, viendo un programa sobre las víctimas de la carretera cuando sonó el timbre. Eran las cuatro de la madrugada, así que pense que la liga de la defensa de la mujer por fin había dado con mi escondite. Pero no, en la puerta me esperaba un entrañable viejecito, de pelo blanco y bigotito amarillento. Vestia un albornoz rojo con cruzes indias estampadas y unas botas militares recien enlustradas. El tipo me miraba.

No se quede aquí mucho tiempo. Podría morirse y seria yo el que terminaría comiendose el marrón.- le dije con mi tono más educado al fósil.
Perdona... pero se me ha terminado la ¡SENF!- mr.H tiene una forma muy peculiar de hablar, al pronunciar la última palabra de una frase pega un grito.
Uh... Senf?- yo no se hablar ruso, inglés sí, pero ruso...
Mmm... ¡SENF!. Esto... creo que se dice ¡MOSTAZA!
Usted es el señor H, mi vecino no?- le pregunte medio aturdido por su petición.
Sí, y ahora responde... tienes mostaza o ¡NEIN!?
Sí sí. Pasa campeón y ayudame a buscarla.

Entramos los dos en mis aposentos. Le dije que buscara la mostaza por la cocina, que yo hecharia un vistazo en en el sofá. Media hora más tarde apareció mr.H con un tarro verdoso.
-Ya lo ¡TENGO!- alzó el bote de mostaza con el brazo derecho.
- Que bién! Por que no escurres el bulto y te mueres ya?
- Quieres unas würtschen con ¡MOSTAZA!?- odio a la gente mayor que se aburre y entra en mi getho para tocarme la moral.
- NO!
- Tengo ¡BIER!- soy poco sensible con la gente de la tercera edad, pero una cerveza gratis no se la rechazó ni a Ghandi.

Así que entramos codito con codito al escondite del famoso H.

El pisito del vejete es muy cutre, paredes de terciopelo rojo, moqueta roja, lavabo rojo; y todo lleno de esas cruzecitas indias, como las que llevaba en el albornoz. Y claro, como el tio es un miembro de ese estamento hediondo, la tercera edad, pues tiene la casa llena de fotos de su juventud. Tuve que tragarme el rollo y escuchar al muerto; que si aquí estoy en el 39 con mis amigos de acampada en Polonia, que si esto es en Paris, bla bla bla. Lo único que estaba bien de esas malditas fotos eran los trajes, antes los hombres vestian con estilo, chaquetas bien cortadas de color negro, pantalones un poco abombados también negros, botas, y unos sombreros con calaveras muy chulos. Creo que el H fue un funcionario de algun pais de este, no se si Polonia o algo por el estilo.

Weno, después de la exposición me paso unas cervecitas y nos sentamos en el sofa a ver unas peliculas que tenia el vejete por allí. Dios que asco! Me pase tres hora mirando un aburrido documental en blanco y negro sobre uns soporiferas olimpiadas de hace tropocientos años, y no había ni patatas fritas. Al menos la cerveza era alemana, como a mi me gustan.

Cinco o diez cervezas más tarde decidí largarme e irme a vomitar en mi casa (soy un tipo muy educado). Le di las gracias al vejete, le robé treinta euros y me despedí. Me invitó a volver cuando quisiera y me prometió presentarme a un amigo suyo que era cantante y que no se que problemas tenia en la cadera.

A que mola mi vida?

2004-07-30T13:08:00.000+02:00

Llevaba mucho tiempo sin sentirme tan feliz!
Por fin llega el calor! Y esto significa OLA DE CALOR. Que bien que suena! No os llena de satisfacción pensar en los centenares de viejos malolientes queestarán ahogandose en el clima tercermundista de nuestro país?

Bueno, bueno, bueno. Creo que me voy a comprar un traje de currante y me pasare por los putos asilos de la tercera edad y les jodere los aires acondicionados.
Después me pasaré por los parkes de mi ciudad y pondre veneno en los arboles. En pocos dias se quedarán sin hojas y los abueletes sin sombras.

Jojojojojo. Pero k malo k soy!

Predicando la palabra

2004-06-16T00:31:00.000+02:00

Como ya es habitual en mí, ayer tuve una experiencia mística.

Andando por mis calles me tope (o se cruzó en mi camino), con un testigo de jeohva. Como era de esperar el tipo parecia ( y era ) un desquiciado.
Me abordo diciendome: conoces la palabra?
Yo le conteste que evidentemente la conocia. Si no, nuestra comunicación sería inexistente.
Con el cerebro demasiado abotargado para entenderme, empezo a soltarme un sermon.
Esta vez la cosa trataba sobre la adolescencia.
Que si en esta época de cambios, los jovenes eran propensos a torcerse y todo eso.
- El señor quiere que todos maduremos y por eso pasamso por estos cambios.- me dijo.
- Pues si Dios nos provoca el acné y las poluciones nocturnas, es que el tipo es un poco cabrón. No crees?- Le contesté.

Su rechoncha y sudorosa cara pasó del blanco al lila en pocos segundos.
- Dios es grande. Él nos pone pruebas duras para que nos ganemos un puesto a su lado en el cielo.
- Cuando dices grande te refieres a gordo?
Eso lo descolocó aún más. El tipo no estaba tan versado en la bíblia como para responderme eso. Así que me dijo:
- Dios está en todas partes-
- Eso quiere decir que esta más gordo de lo que creía.
Cogió la biblia con una mano y me la puso delante de la cara. A modo de escudo.
- El demonio, eres el demonio! Apartate de mí, hijo de satanás!- chilló enloquecidamente.
El tipo empezaba a parecer peligroso. Sus ojos se movian sin parar y de su boca salian hilillos de saliva.
Se apartó un par de metros. Y en la distancia, me arrojó la bíblia en la cabeza.
El muy perro acertó en mí bella y morena frente, haciendome perder el conocimiento.

Aquí es donde empezó mi éxtasis místico.

Vi como volaba entre las nubes. Una melodia New-Age me acompañaba mientras subía hacia la cúpula celeste.
Allí, entre esponjosas nuves de algodón, me encontré cara a cara con un viejo de largas barbas y grande barriga.
- Hola, soy Dios- me dijo con voz ronca y pausada.
- Oh.. es un placer- nos estrechamos las manos.
Dios llevaba un vestido al estilo pre-mama, ancho y aireado, y unas gafas Ray-Ban. Un Rolex de oro en el brazo derecho, y unas chancletas de playa de color azul.

- Y que haces por aquí? - me preguntó.
- Pues si no lo sabes tu.........

Como más le miraba más me recordaba a el protagonista de El Gran Lebowsky.

- No nos hemos visto antes? le pregunté.
- Bueno chico- me contestó condescendiente- ya sabes que todos estais hechos a imagen y semejanza mia.
- Hasta Tamara o la Duquesa de Alba?
Eso le hizo reir. Y es que en situaciones como esta, me pongo muy chisposo.

- A veces uno comete pequeños errores.- respondió sonriendome.
- O sea que no eres infalible como se dice ,no?
- Lo que pasa es que soy un poco vago. Sabes lo del hambre mundial?
- Si, par algunos es un gran problema. - respondí.
- Pues lo que pasa es que me da como pereza lo de repartir comida por el mundo. Es un trabajo que pide demasiadas horas. Y yo prefiero ver la tele.
Nos moriamos de risa los dos. Y es que cuando quiere, Dios sabe pasarselo bien.
Unos minutos más tarde nos despedimos y nos prometimos continuar en contacto.

De vuelta a la tierra decidí predicar la palabra de Dios por el mundo . Y me uní a los testigos de Jeovah, que por lo que se ve son de sus amigos favoritos.

Deportación

2004-06-11T13:52:00.000+02:00

Como ya sabeis, odio a la gente mayor. Creyendo que cada día puede ser el último, se dedican a joder la marrana a todo el mundo. Abandonados por sus propios familiares, se pasan el día a tocando los cojones al personal. Explicando anécdotas vitales completamente irrelevantes y cayendose al suelo.
Sus nietos, les ignoran y ridiculizan, y sus hijos los tratan como carroñas andantes.
Los viejos son un lastre.
Pero vuestro Francotirador predilecto tiene un plan: La Deportación

Sólo se necesitan unos cuantos transatlánticos, y un cebo. Este puede ser un anuncio en la televisión (única compañía de estos parásitos sociales) sobre la presentación del nuevo libro de Manuel Torreiglesias, el timador de Saber Vivir (programa de culto entre la decrépita y apestosa ancianidad española). Esta presentación se hará en un bello transatlántico, y habrá comida gratis (estó convencera a los indecisos).
Horas antes de la 'presentación' una horda de hambrientas y enloquecidas de momias chochas ya estará reunida delante de los barcos.
Al entrar en los barcos (están todos gagas, así que no costará mucho introducirles en diferentes embarcaciones), estos zarparán hacia el atlántico. Ahí seran hundidos, deportando a los vejetes al fondo del mar.

El nacimiento del Francotirador Epiléptico (vol.1)

2004-06-11T12:05:00.000+02:00

El origen

Siempre idolaté a mi padre. Capitán de la Guardia Civil, era un modelo a seguir. De firmes creencias, representaba todo lo justo y bueno de los cuerpos de seguridad. Pero hace un año, las cosas de torcieron.
El 23 de marzo del 2003 recibí una llamada al móbil. Era del hospital, mí padre estaba ingresado. Algo malo le había ocurrido.
Al entrar en el hospital, y preguntar por papa, un médico se acercó a mi y me dio la mala noticia. Muerto.
Le pregunté que había ocurrido. Un ataque al corazón me respondió.
Cómo? En la cama.
Solo? No.
Sentí pena por mamá. La pobre tuvo que pasarlo muy mal al ver a papá morir a su lado.
Pero no estaba con mamá.
Una amante? No.
No entendí nada hasta que el doctor miró de reojo los bancos de la sala de espera. Un hombre negro, fuerte y de largas rastas me miraba avergonzado.
Un líquido caliente y viscoso subió por mi garganta. Mi padre.... el rastas....
Al comprender la situación empezé a marearme, y en unos segundos todo se volvió negro (vaya puta ironía).

Un fuerte olor a amoníaco me reanimó. El doctor, mí hermanita y mamá me miraban. ' Ya está despierto' dijo el matasanos. ' O mi pobre hijito' susurró mamá. La siniestra de mí hermana me observaba con una sonrisita cabrona.

No podía quitarmelo de la cabeza. Veía a mí padre, sudado, tembloroso ,a cuatro patas y recibiendo las suaves caricias de un africano pollón. Una interminable orgía llena de guardias civiles y aspiantes a Bob Marley se sucedía sin descanso en mí cabeza.

El entierro fue algo realmente patético. Los compañeros de papá le rindieron honores. Hasta llegarón a disparar unas cuantas salvas y poner la bandera española en su taud. Y lo peor de todo, es que esos putos hipócritas sabían que mí padre había muerto con una negra y brillante polla entre sus nalgas.
Al darnos el pesame un amigo de papá me dijo que ahora yo tenía que ser el hombre de la casa. Oí unas risitas de fondo.

Nada era ya lo mismo. Algo malo se había instalado en mí cerebro. Y salió a la luz transformado en repentinos ataques de epilépsia.

Aquí termina la primera parte de 'El nacimiento del Francotirador Epiléptico'

Mi pequeña guerra privada contra el mundo.

2004-06-10T22:58:00.000+02:00

Yo, andando por la calle y leyendo un fanzine erótico-festivo. Tropiezo. Me reincorporo. Visualizo el objeto de la caída. Es una vieja, de pelo caoba al estilo 'supremes',y con demasiados quilos de más. Se le ven las bragas.
- Perdone.... yo... no me he dado cuenta..- le digo mientras intento levantarla.
Me mira y gira los ojos hacia la revistita para adultos, que muestra a una bella y voluptuosa rubia abierta de piernas. Su cara se convierte en una grotesca mueca de horror.
- Que me violan! Que me violan! - vocea la descontrolada vieja.
Algo tira de mi camiseta. Me giro y un niño de unos catorze años, con aspecto de border-line, intenta apartarme de la madurita enloquecida.
-Deje mi auela . Deje mi auela....- repite una y otra vez.
Viendo que no me separo de su amada bola de grasa, se abalanza sobre mi. Lo aparto de un codazo. De su nariz salen ingentes cantidades de sangre.
- Mas defigurao! Mas desfigurao!- chilla el hijo de Down.
Al ver a su nietecito sufrir, el vejestorio empieza a sufrir convulsiones.
Para joder aún más el asunto, un parapléjico en silla de ruedas irrumpe en la escena.
- Pero que coño pasa aquí?- el minusválido me coje el brazo y tira hacia él. Yo, aparto con fuerza mi antebrazo. El specialolímpics cae sobre la anciana espasmódica. El espectaculo es dantesco
- Que los hace copular. Ay que copulan!- grita el ensangrentado retardado.

Doy gracias a Dios al ver que un urbano se acerca.
Perplejo ante semejante cuadro, el pitufo posa su mano en la pistolera.
- Me-cagon-en tus-muertos-yonqui-de-mierda. Te-voy-a-.........- Sin darle tiempo a desenfundar, me doy a la fuga.
Oigo al azulito persiguiendome y cagandose en mis difuntos. Al ver que me alejo empieza a disparar. Me parapeto detras de un testigo de Jehová que pasaba por allí. Al pobre cabrón le impacta todo un cargador.
- Tu sí que te vas a desangrar fanático lobotomizado!- le grito al estúpido mamón antes de lanzarme hacia el sprint final.

Corro tanto como me permiten mis saturados pulmones. Venga, un poco más y ya estoy en casa! Agarro la puerta y entro. A salvo.
Y es que hay días,en los que es mejor quedarse en casa.

El tiempo está cerca!

2004-06-09T23:08:00.000+02:00

"Bienaventurado el que lee, y los que oyen las palabras de esta profecía, y guardan las cosas en ella escritas; porque el tiempo está cerca.(...) Y miré cuando él abrió el sexto sello, y he aquí fué hecho un gran terremoto; y el Sol se puso negro como un saco de silicio, y la Luna se puso toda como sangre.(...) Porque el gran día de su ira es venido; ¿y quién podrá estar firme?"
La BIBLIA(TM)

Durante miles de años, nos hemos dejado acojonar por estas profecías apocalípticas. Pero seamos sensatos, ¿ De verdad creeis que unos camelleros semianalfabetos tenian la más mínima idea del fin del mundo? Obviando la respuesta voy a revelaros los auténticos símptomas del fin. La catarsis final se acerca. Arrepentiros de vuestras virtudes y desaogaros en vuestros vicios!

Múltiples señales nos acechan.

Durante las últimas décadas nuestro abúlico mundo se ha ensanchado. De cintura. Las calles están abarrotadas de extraños monstruos sobrealimentados. Día tras día sus ejércitos crecen en número y peso. El demonio ha llenado sus costados de grasa y sus pantorrillas de celulitis. La balanza se inclina por su própio peso.

Hombres y mujeres intentan alargar sus vidas hasta el límite. Tamañó insulto a la naturaleza ha saturado nuestras ciudades con hordas de arrugados y malolientes zombies. Chocheando y chinchando, las momias modernas invaden el mundo de odio, rencor y cuerpos antiestéticos. La tercera edad ha llegado!(literalmente!)

El infierno se acerca. El fuego eterno arde con más fuerza que nunca. Estos calores aumentan la temperatura del planeta y llenan nuestras radios de canciones del verano. Escuchad las diabólicas profecías del "asereje" y descubrireis las órdenes del maligno. Arderemos en el infierno acompañados de Hits de King África, Bisbal y Georgie Dan. BoooooooooomBA!

Acechando desde los cielos, las impuras propagadoras de plaga viven entre nosotros. De sucio plumaje y deformes patas las arpías del submundo comen de nuestras manos y defecan en nuestras camisetas. LAs PALOMAS son, sin ninguna duda, una prueba irrefutable. Pronto se saciarán con nuestras entrañas.

Pero nos sufrais amigos. Os prometo que el fin no nos cogerá vírgenes!

Cómo me pone.................Condoleezza Rice!

2004-06-09T11:35:00.000+02:00

Lo admito, soy un pervertido. De pequeñín ya desarrollé una extraña fijación hacia los ositos de gominola. Pasaron los años, y ese extraño affair mio con los dulces terminó convirtiendose en toda una patología. Soy todo un fetichista. Pero de una de las ramas más duras. Me ponen las mujeres que ostentan el poder con mano dura. Femmes fatals del dominio y el mando. Comandantas de naciones con ligueros y zapatos de tacon. Cómo me ponen!
El máximo exponente de estos duros ejemplares femeninos es la consejera de seguridad estadounidense Condoleezza Rice. Mmmm..... con esos ojos semicerrados llenos de odio y menosprecio. Siempre cabreada y lista para ejecutar, exterminar o encarcelar a todo aquel que se cruze por su camino. Hay una dominatrix en la casa blanca. Cuando se pone esos conjuntitos negros y amenaza al mundo con guerras preventivas se la pone dura hasta al papa. No os la imaginais embutida en un traje de cuero, con una masacara a lo cat-woman y con una latigo entre sus gráciles manos? Quiero que me pise, que me insulte y me haga llorarar de dolor. Deseo lamerle sus zapatos de tacón, ser pisado y degradado.
Condoleezza, Sodomízame!!!!

Bates de béisbol, lanzallamas, napalm y rifles de francotirador.

2004-06-08T23:46:00.000+02:00

La legislación española es reticente con los permisos de armas de fuego. Como siempre, el ESTADO(TM) nos prohibe la diversión y la fiesta.
Consciente de la injusticia, vuestro amigo epiléptico ha decidido explicaros la utilidad de sus quatro armas favoritas.

Bates de Béisbol.

Creo, que nunca se ha vendido en este lado del Atlántico un solo bate con el propósito de jugar al Béisbol. Dicho esto, ya os podeis imaginar que para mi, los bates son algo mas que una parte del deporte.

Esperando en una cola interminable, algun hijoputa retardado decide colarse. Y para joder más el tema, lo hace delante de tus narices. Vas a dejarlo pasar? Ignorarlo? Pedirle con educación que espere su turno? No, le vas a rebentar su cabeza llena de mierda hasta que le sangren los ojos.
Despues de trabajar horas y horas delante del PC para terminar un maldito trabajo de la uni, el bastardo de tu profesor no lo admite porque le falta el índice. Te tragarás el sapo? Llorarás un poquito? No, usarás este bello pedazo de madera importada para hacerle tragar los dientes a ese indigente mental.
Ah, como disfruto con el bate, no hay nada más íntimo y personal que mirar a alguien a los ojos mientras empuñas EL BATE. Es para partirse.

El lanzallamas

Recomiendo este ingenioso artículo para los amantes de la barbacoa. Y es que, con tan solo accionar este bello aparato, el aire se llena de un suave y refinado olor a fritanga que hace las delícias de los más entendidos.
Imaginaros la inevitable cena familiar de todas las navidades. La odiosa parentela haciendoselas de amables y cariñosos. Preguntas estúpidas sobre tu vida, estudios, novias,etc etc etc etc etc etc etc. Ni la mismísima Gestapo llegó a concebir una tortura más inumana.
Ahora pensad en la misma situación pero con un hermoso y brillante lanzallamas entre vuestras bien cinceladas manos. No os invade una agradable sensación de comfort y seguridad?
Aplicad esta imagen con reuniones de profesores, de vecinos, concursos caninos...... El cielo es el límite.

Napalm

Menos personal que el bate o el lanzallamas, el Napalm es una arma de gran potencia incendiaria y de fácil fabricación casera. Unos cuantos litros y listos para los fuegos artificiales(?).
Ideal para las grandes superfícies, este líquido altamente inflamable os dara la oportunidad de reducir a cenizas todo lo que se cruce por vuestro camino.
Sin duda, en la boda del borbón, el Napalm hubiera sido todo un exitazo.

El rifle de francotirador.

Esta es mi favorita. La número uno. Más letal que un político pero mil veces más silencioso.
Con un permiso de caza y una mira telescópica, tu puedes ser el nuevo usuario de una de estas maravillas modernas. De posibilidades casi infinitas, el rifle de francotirador nos asegura la maxima precisión, higene y anonimato.

Para vuestro amado(y sensual) escritor, el rifle es la mejor manera de exterminar a las dos peores plagas de la humanidad: los obesos y la gente mayor. Sólo hace falta anunciar en el periódico local una donación gratuita de comida, y en tres minutos tendreis a una horda irracional de monstruos arrugados, pestilentes y sobrealimentados ansiosos de llenar sus pútridos estómagos. Subid a un edificio con buenas vistas y preparaos para hacer blanco. Imposibilitados por la edat, el peso y la idiotez, estos engendros sucumbirán a vuestros tiros como preadolescentes ante los agujeros nasales de Bisbal.
Máximo disfrute!

El Prólogo

2004-06-08T00:21:00.000+02:00

Empiezo como seguramente terminaré, hundido. Y es que parece, que hasta la fecha la "rueda de la fortuna"(TM) gira hacia abajo para mi. Mas bien está atascada en una interminable pausa publicitaria.
Justo ayer, durante la cena, compartí un pensamiento largamente meditado con mis padres: su empancipación. Es difícil de creer, pero no se lo tomaron muy bien. Use buenas palabras y mejores razones, pero ellos no llegaron a comprener el ideal de libertad con el que intentaba iluminar sus insulsas vidas. Les dije: "Viajad, conoced mundo. Y no sufrais por lo que dejais atras, que yo cuidare de vuestra casa y ahorros". Aun asi sigueron masticando y mirandome con mala cara. Parecian sacerdotes aztecas listos para un pequeño sacrificio. Y mis esperanzas eran la victima de sus extraños ritos fúnebres.
El pequeño niño que llevo dentro ruge para salir y mearse en las mazetas de los vecinos.
Otra de mis geniales ideas fue despedazada la misma noche por mi muy odiada -pero nunca maltratada- novia. Siendo fiel a sus palabras, " los trios son sólo para degenerados". Ay, como me dolió el adverbio sólo.

Para tratarse de un prólogo, estoy siendo poco meticuloso con mis extractos vitales. Pe Lo único legible sobre mi vida son las patéticas anecdotas vitales que salpican de suciedad mi fragil amor própio.

Resumiendo: un anormal veinteañero con graves crisis mentales se dedicara a escribir sobre su vida, opiniones, y ............. STEVEN SEAGAL!!!!!!!!!!!!!!!