Bates de béisbol, lanzallamas, napalm y rifles de francotirador.

La legislación española es reticente con los permisos de armas de fuego. Como siempre, el ESTADO(TM) nos prohibe la diversión y la fiesta.
Consciente de la injusticia, vuestro amigo epiléptico ha decidido explicaros la utilidad de sus quatro armas favoritas.

Bates de Béisbol.

Creo, que nunca se ha vendido en este lado del Atlántico un solo bate con el propósito de jugar al Béisbol. Dicho esto, ya os podeis imaginar que para mi, los bates son algo mas que una parte del deporte.

Esperando en una cola interminable, algun hijoputa retardado decide colarse. Y para joder más el tema, lo hace delante de tus narices. Vas a dejarlo pasar? Ignorarlo? Pedirle con educación que espere su turno? No, le vas a rebentar su cabeza llena de mierda hasta que le sangren los ojos.
Despues de trabajar horas y horas delante del PC para terminar un maldito trabajo de la uni, el bastardo de tu profesor no lo admite porque le falta el índice. Te tragarás el sapo? Llorarás un poquito? No, usarás este bello pedazo de madera importada para hacerle tragar los dientes a ese indigente mental.
Ah, como disfruto con el bate, no hay nada más íntimo y personal que mirar a alguien a los ojos mientras empuñas EL BATE. Es para partirse.


El lanzallamas

Recomiendo este ingenioso artículo para los amantes de la barbacoa. Y es que, con tan solo accionar este bello aparato, el aire se llena de un suave y refinado olor a fritanga que hace las delícias de los más entendidos.
Imaginaros la inevitable cena familiar de todas las navidades. La odiosa parentela haciendoselas de amables y cariñosos. Preguntas estúpidas sobre tu vida, estudios, novias,etc etc etc etc etc etc etc. Ni la mismísima Gestapo llegó a concebir una tortura más inumana.
Ahora pensad en la misma situación pero con un hermoso y brillante lanzallamas entre vuestras bien cinceladas manos. No os invade una agradable sensación de comfort y seguridad?
Aplicad esta imagen con reuniones de profesores, de vecinos, concursos caninos...... El cielo es el límite.


Napalm

Menos personal que el bate o el lanzallamas, el Napalm es una arma de gran potencia incendiaria y de fácil fabricación casera. Unos cuantos litros y listos para los fuegos artificiales(?).
Ideal para las grandes superfícies, este líquido altamente inflamable os dara la oportunidad de reducir a cenizas todo lo que se cruce por vuestro camino.
Sin duda, en la boda del borbón, el Napalm hubiera sido todo un exitazo.


El rifle de francotirador.


Esta es mi favorita. La número uno. Más letal que un político pero mil veces más silencioso.
Con un permiso de caza y una mira telescópica, tu puedes ser el nuevo usuario de una de estas maravillas modernas. De posibilidades casi infinitas, el rifle de francotirador nos asegura la maxima precisión, higene y anonimato.

Para vuestro amado(y sensual) escritor, el rifle es la mejor manera de exterminar a las dos peores plagas de la humanidad: los obesos y la gente mayor. Sólo hace falta anunciar en el periódico local una donación gratuita de comida, y en tres minutos tendreis a una horda irracional de monstruos arrugados, pestilentes y sobrealimentados ansiosos de llenar sus pútridos estómagos. Subid a un edificio con buenas vistas y preparaos para hacer blanco. Imposibilitados por la edat, el peso y la idiotez, estos engendros sucumbirán a vuestros tiros como preadolescentes ante los agujeros nasales de Bisbal.
Máximo disfrute!